• Челябинск
  • Екатеринбург
  • Магнитогорск
  • Миасс
  • Златоуст
  • Южноуральск
  • Троицк
  • Кыштым
  • Озерск
  • Снежинск
  • Касли
  • В.Уфалей
  • Сатка
  • Трехгорный
  • Пласт
  • Н.Тагил
  • Курган
  • Шадринск
  • Костанай
  • Варна
  • Карталы
  • Бреды
  • Тюмень
  • Пермь

юмор



testing

Пятилетнего мальчика справшивают, кем он хочет быть:
— Даня, хочешь быть летчиком?
— Нет, они разбиваются…
— Ну тогда капитаном?
— Нет, они тонут…
— Ну а кем тогда?
— А я буду матрасы делать!
— Почему?!
— Поделал — полежал, поделал — полежал…

— Сара, говорят, ты замуж вышла за депутата?
— Таки да, а шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Иногда так не хочется вставать с кровати, что хочется, чтобы в комнату ворвался грабитель, и крикнул — «Всем лежать!»

— Доктор, у вас есть снотворное?
— Да, 1200 рублей.
— Если я отдам за снотворное 1200 рублей, точно уж уснуть не смогу.

— Одесса
— Мужчина, вы забыли купить матрас
— Но у меня не записан матрас…
— Так идите, я вам допишу!!!

Спать на спине вредно для легких,
Спать на животе вредно для кишечника,
Спать на левом боку вредно для сердца,
Спать на правом боку вредно для печени.
Журнал ”Здоровье” желает вам приятных снов.

Парень, у котрого квартира расположена прямо над ночным клубом, вечером ложится в кровать, считает до семи триллионов, встает и идет на работу.

Приходит Пятачек в магазин
— У вас подушки есть?
— Да, во-о-он они напротив обуви.
Пятачок подошел к подушкам. Смотрит, смотрит, потом подошел к продавщице и говорит:
— А с чем у вас подушки?
— С пухом.
Пятачок с грустью так:
-Ах Винни, Винни.

На каждый Новый Год я покупаю себе новое платье… и каждый год прибираю и сплю на полу.
Может, в этом году лучше купить матрас?

К доктору приходит пациент:
-Доктор, я мучаюсь всю ночь и просыпаюсь мокрый от пота. Снится мне постоянно один и тот же сон: я толкаю вагонетку «Одесса — Жмеринка» в первую половину ночи, а «Жмеринка — Одесса» во вторую половину ночи. Как нибудь можете мне помочь?
— Конечно, друг мой, давайте представим себе, что вагонетку «Жмеринка — Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.
— Большое спасибо вам, доктор.
Пациент уходит, а на пороге кабинета следующий:
— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит с шикарной блондинкой, а

вторая со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати подняться не могу. Помогите мне пожалуйста!
— Вашу проблему можно решить довольно просто.
Представьте себе: в первую половину ночи, с блондинкой, вместо вас, сплю я.
— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка, может поменяемся?
— Нет к сожалению ничего поделать не могу, вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка — Одесса»!